Todos sabem que a nova chapa da Atlética de Luta do IFCH escolheu como patrono nosso querido, sorridente e habilidoso Obina.O que talvez muitos não saibam são os motivos que levaram a essa escolha.
Primeiramente, temos que ressaltar: as massas clamam por Obina!!
O movimento Obina há muito ultrapassou as barreiras rubro-negras e já é mote de incontáveis campanhas pelo mundo afora.
Quem não se lembra do ôôôô Obina é melhor que o Reitor não esteve na ocupação da Reitoria da Unicamp em 2007...
Quem não foi na grandiosa festa Obina First não é de fato um zebrino autêntico...(aliás, aguarde a segunda edição esse ano... promessa de zebra)
Por outro lado, como dito em nossa mui adorada carta-piada-programa, cansamos da poesia e resolvemos fazer gol de bico mesmo. Assim, ninguém mais preciso que o belo Obina para encarnar o espírito Dadá (pode ser no outro também, mas no sentido que pensei foi como discípulo do Maravilha mesmo - vide homenageado do mês, no canto direito da sua telinha): não existe gol feio, feio é não fazer gol!
Vejam alguns depoimentos sobre o mestre disponíveis em http://desciclo.pedia.ws/wiki/Obina:
"Eu estou atrás de você"
"ÓÓÓ, o Obina é melhor que o nilmar... "
Torcida de futebol sobre Obina
"ÓÓÓ, Obina é melhor que o reitor..." 
"Estamos estudando seriamente a possibilidade de consagra-lo Santo. Milagres, ele tem de sobra..."
Papa Bento XVI sobre Obina
"Só ele e o Somália são melhores que o Pelé. ."
Edson Arantes do Nascimento sobre Obina
"Melhor que eu nunca..."
Eto'o sobre Obina
"Rebobina!"
Oscar Wilde querendo ver o replay do gol de Obina
"Error"
Playstation 3 sobre Obina após seu especial losango+R3+L3
"Agora eu me sinto um vascaíno.Ser vice é foda entende?"Pelé sobre ser vice artilheiro de Obina
"Foi o cão que butô nóis pra jogá cum ele!"
Jeremias, sobre a péssima experiência de ter jogado contra Obina
"Não Não Não! O Obina Não!! Por Favor!! NÃO!"
George W. Bush sobre Obina
"Eu tenho medo do Obina."
Regina Duarte sobre Obina
"Eu que ensinei ele a jogar assim..."
Gerson sobre Obina
"Filho-da-Puta! Eu limpava bosta dele!"
Alfred E. Neuman sobre Obina
"Isto non ecziste.Es una pegadiña do PCC do Gugu"
Padre Quevedo sobre Obina
"EIPAÇÔPCIMADUCÃOQUIPASSÔPUCIMADIVOCÊ!!!"
Menina Pastora Louca sobre Obina
"Você quis dizer Big Bang"
Google sobre Obina
"O Obina não faz gol feio, porque o feio é nao fazer gol."
"Papai do céu apontou e falou esse é o cara"
Romário sobre Obina
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Dados Técnicos
Clube: Flamengo
Salário: 92% dos economistas afirmam que o seu salario é equivalente a 2 vezes o PIB dos EUA, 5% já perderam a conta e 2% ficaram loucos de tanto fazer contas.
Numero de gols: O número de gols feitos por Obina ainda não pôde ser calculado. Neste momento, 83 matemáticos, 16 físicos e 44 historiadores, 37 analistas de sistemas e o supercomputator BigBlue estão tentando fazer um levantamento sobre todos os gols marcado por Obina. Suspeita-se que Obina tenha passado Pelé em número de gols com 4 dias de vida.
Posição: Atacante
Filiação: Desconhece os genitores do xodó rubro-negro, muitos afirmam que o obina perdeu a virgindade antes do próprio pai.
Nascimento: Mesmo apos alguns testes de Carbono-14 a data dele permanece desconhecida.
Naturalidade: Não se sabe ao certo onde Obina nasceu, mas cientistas dizem que ele nasceu em Krypton, onde aprendeu tudo sobre o esporte.
Altura: O necessário pra acertar um cabeceio no ângulo superior esquerdo!
Peso: O peso de Obina é incalculavel pois quando ele sobe a balança treme por causa da pressão exercida por ele.
Contos históricos: Já dizia Newton que OBINA era melhor que Pascal. E é claro que Newton também.
Especial: O ataque especial de OBINA é a famosa canelada de trivela com efeito invertido e curva em "V", combinação que no famoso jogo Wing Elevis losango+R3+L3.
Obina humilhou o vasco em menos de 4 segundos com a bola nos pés, o mesmo tempo que o vascaino demora para calcular 1 +1 e errrar. Site Pessoa
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A Trajetória do Gênio
Obina nasceu com apenas 2 meses gestação, sua mãe "Obinalda" não resistiu aos vários pontapés (voleios, bicicleta, etc)que recebia em sua barriga e o pariu. O médico, após fazer o parto, pegou Obina para dar o "tapinha" na bundinha, o mesmo deu um mortal para trás e chutou a placenta na cara do médico. Começava então a trajetória do OBINA.
Aos 2 meses de idade, obina dominava uma chupeta no calcanhar.
Aos 3 anos e 3 meses de idade, obina treinava voleio nos côcos secos do quintal de casa.
Exatamente aos 4 anos de idade, obina ingressa na Escolinha Acarajé Feliz, e no torneio interclasse faz 1.241.413.534.524 de gols, chamando a atenção das escolinhas rivais como a ACARAJÉ SORRIDENTE e a DARK ACARAJÉ, tais escolinhas fizeram propostas milionárias pelo passe de OBINA, porém os Pirulitos Zorro e bolo baiano não encheram os olhos de Obina que continuou no ACARAJÉ FELIZ até a sua ida pro Vitória da Bahia, quando tinha 7 anos e 715 dias. No Vitória teve que disputar a vaga de titular com Edilson Capetinha, mas logo faltando 10 min pro coletivo acabar o tecnico Leão, temendo a vingança de Obina matador, escala-o no time reserva e ele marca 8.145.465.565 de gols, faz 848.666.281.581.623 de assistências, e se torna o maior goleador de todos os tempos em um coletivo! Após tal coletivo, Obina chama atençao da imprensa local que o apelida de "Obinaldinho". Obina, humilde, discrimina o apelido alegando xingamento devido ao uso de trechos pejorativos. Em uma semana de titularidade, Obina conquistou para o Vitória o campeonato baiano apenas com saldo de gols, após a partida contra o Colo Colo de Ilhéus, em que marcou 815.151.563.633.398.811.160.328.881.616.188 de gols.
O flamengo, com uma parceria com a Warner, pretende lançar um filme em que conta toda a trajetória do Anjo negro até chegar ao flamengo cujo o título é OBINA ETERNO.
Obina nasceu com apenas 2 meses gestação, sua mãe "Obinalda" não resistiu aos vários pontapés (voleios, bicicleta, etc)que recebia em sua barriga e o pariu. O médico, após fazer o parto, pegou Obina para dar o "tapinha" na bundinha, o mesmo deu um mortal para trás e chutou a placenta na cara do médico. Começava então a trajetória do OBINA.
Aos 2 meses de idade, obina dominava uma chupeta no calcanhar.
Aos 3 anos e 3 meses de idade, obina treinava voleio nos côcos secos do quintal de casa.
Exatamente aos 4 anos de idade, obina ingressa na Escolinha Acarajé Feliz, e no torneio interclasse faz 1.241.413.534.524 de gols, chamando a atenção das escolinhas rivais como a ACARAJÉ SORRIDENTE e a DARK ACARAJÉ, tais escolinhas fizeram propostas milionárias pelo passe de OBINA, porém os Pirulitos Zorro e bolo baiano não encheram os olhos de Obina que continuou no ACARAJÉ FELIZ até a sua ida pro Vitória da Bahia, quando tinha 7 anos e 715 dias. No Vitória teve que disputar a vaga de titular com Edilson Capetinha, mas logo faltando 10 min pro coletivo acabar o tecnico Leão, temendo a vingança de Obina matador, escala-o no time reserva e ele marca 8.145.465.565 de gols, faz 848.666.281.581.623 de assistências, e se torna o maior goleador de todos os tempos em um coletivo! Após tal coletivo, Obina chama atençao da imprensa local que o apelida de "Obinaldinho". Obina, humilde, discrimina o apelido alegando xingamento devido ao uso de trechos pejorativos. Em uma semana de titularidade, Obina conquistou para o Vitória o campeonato baiano apenas com saldo de gols, após a partida contra o Colo Colo de Ilhéus, em que marcou 815.151.563.633.398.811.160.328.881.616.188 de gols.
O flamengo, com uma parceria com a Warner, pretende lançar um filme em que conta toda a trajetória do Anjo negro até chegar ao flamengo cujo o título é OBINA ETERNO.
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A Era Carioca
O Clube de Regatas Flamengo viu as potencialidades de Obina e decidiu que ele seria o salvador do time carioca. Mas como o passe era hiperinflacionado, pediu ajuda ao Governador Garotinho, que assistiu com seu propinoduto a compra de 10% dos direitos federativos do jogador.
No campeonato carioca, uma série de trapaças e mutretas conspiraram contra a campanha de Obina, acompanhado de uma maciça propaganda jornalística esportiva para renegar os infinetesimais gols do artilheiro baiano. Mais tarde, descobriu-se que tudo era parte de um plano de Eduardo Vianna, vulgo "Caixa D'Água" para desvalorizá-lo e arrastá-lo às profundezas do Americano de Campos.
Obina descobriu o fato e, durante um treino coletivo do Flamengo, apanhou dois amendoins e um grão de pipoca, chutando-os para fora do estádio. Caixa D'Água morreu naquela mesma tarde.
Obina conseguiu para o Flamengo o título de Campeão da Copa do Brasil. No mesmo dia Ricardo Teixeira recebeu um mandado de prisão e fugiu para a Suíça, com a ajuda de Paulo Maluf.
Tambem obina ja foi atacado por Beijoqueiros,torcedores do Vitoria Revoltados,a Jéssica Esteves do Bom Dia & Cia,a Priscila tambem do Bom Dia & Cia,O Kaue e o Yudi que tambem são do...Ah voces sabem o nome da porra
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Obina Facts
Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.
Obina não é gordo, ele tem fome de bola.
Deus perdoa, Obina não.
Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos, e ainda sobram 6 segundos para ele arrotar e outros 13,9 segundos para marcar 4,5 gols.
Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.
Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."
Entre Pelé e Maradona, Obina.
Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção à arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.
Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasce um jardim inteiro.
Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não começou.
...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"
Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.
Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13 e de 14 pra cima o Obina pega todas.
Certa vez, numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.
Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."
Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.
Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"
Na verdade todo mundo votou no Alckmin, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou.
Quando Deus fez Pelé, ele assistia os VTs do Obina.
Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.
Se Obina fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.
Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.
Obina decidiu ir à praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhão de pessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.
Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.
Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso.
Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juiz não ousou reclamar.
Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.
Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".
Ronaldinho, em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.
Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.
Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.
Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo.
Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.
Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguém ousa atrasar o salário do Obina.
E por falar nisso, todos os outros reclamam que todo o dinheiro destinado ao salário do Flamengo é para pagar os acarajés de Obina.
Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.
Dizem que a verdadeira poção do Asterix é o acarajé do Obina.
Obina faz gol de bicicleta cobrando pênalti.
Obina dá sainha jogando futebol de botão.
Se Obina fosse um Legacy, ele não acertaria apenas um GOL!
Quem disse que o Brasil não tem arma de distruição em massa? Sim, temos "Obina"!
Uma vez quiseram medir a distância que alcançava um chute de OBINA. Foi em 1969. Ano em que o homem foi à Lua.
Obina já fez 17 gols olímpicos de bicicleta.
Certa vez, Obina fez um gol de cabeça após ele mesmo ter cobrado escanteio.
Obina fala Massachussets com a boca cheia de farofa.
Obina queria que tocasse Axé na Marques de Sapucaí na noite de segunda do Carnaval. Após o povo implorar ele mudou de idéia. Ele é humilde!
Obina joga bem na altitude. Obina tem 16 pulmões. 10 deles quando em contato com o ar, causam combustão instantânea.
Obina também busca um recorde antes de Romário. Fazer 1000 vezes mais gols que Romário antes do romário fazer 1000 gols.
Obina machucou o joelho. No dia seguinte ao anúncio de sua operação as bolsas de todo o mundo caíram drásticamente, iniciando um novo período de recessão na economia mundial e no domingo seguinte foram cinco joelhos estraçalhados pelos campeonatos estaduais como um sacrifício dos deuses para o meu rei, ó Obina.
Até George W. Bush veio ao Brasil para saber o que será do seu governo depois da lesão de Obina.
Obina não vai ficar parado por 6 meses. Obina estará se preparando para O-BI-NA Terra do Sol Nascente. (já era, mulambada!)
Obina não se machucou. Ele está dando chances para os outros atacante do Flamengo.
Apesar da contusão, vale constatar: NENHUM jogador foi capaz de quebrar o joelho de Obina.
Na verdade Obina se machucou ao tentar dar uma canelada de trivela com efeito invertido e curva em "V" enquanto comia um cachorro-quente jogado pela torcida adversária, mas isso foi demais até mesmo para ele...
Obina não usa relógio, ele define que horas são.
A verdadeira visista do papa ao brasil foi para ver a situação do obina e canoniza-lo santo.
Obina disse aos corinthianos: "NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! NÃO VAI SUBIR NIGUÉM!"
Obina não é gordo, ele tem fome de bola.
Deus perdoa, Obina não.
Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos, e ainda sobram 6 segundos para ele arrotar e outros 13,9 segundos para marcar 4,5 gols.
Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.
Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."
Entre Pelé e Maradona, Obina.Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção à arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.
Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasce um jardim inteiro.
Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não começou.
...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"
Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.
Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13 e de 14 pra cima o Obina pega todas.
Certa vez, numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.
Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."
Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.
Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"
Na verdade todo mundo votou no Alckmin, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou.
Quando Deus fez Pelé, ele assistia os VTs do Obina.
Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.
Se Obina fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.
Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.
Obina decidiu ir à praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhão de pessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.
Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.
Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso.
Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juiz não ousou reclamar.
Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.
Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".
Ronaldinho, em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.
Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.
Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.
Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo.
Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.
Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguém ousa atrasar o salário do Obina.
E por falar nisso, todos os outros reclamam que todo o dinheiro destinado ao salário do Flamengo é para pagar os acarajés de Obina.
Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.
Dizem que a verdadeira poção do Asterix é o acarajé do Obina.
Obina faz gol de bicicleta cobrando pênalti.
Obina dá sainha jogando futebol de botão.
Se Obina fosse um Legacy, ele não acertaria apenas um GOL!
Quem disse que o Brasil não tem arma de distruição em massa? Sim, temos "Obina"!
Uma vez quiseram medir a distância que alcançava um chute de OBINA. Foi em 1969. Ano em que o homem foi à Lua.
Obina já fez 17 gols olímpicos de bicicleta.
Certa vez, Obina fez um gol de cabeça após ele mesmo ter cobrado escanteio.
Obina fala Massachussets com a boca cheia de farofa.
Obina queria que tocasse Axé na Marques de Sapucaí na noite de segunda do Carnaval. Após o povo implorar ele mudou de idéia. Ele é humilde!
Obina joga bem na altitude. Obina tem 16 pulmões. 10 deles quando em contato com o ar, causam combustão instantânea.
Obina também busca um recorde antes de Romário. Fazer 1000 vezes mais gols que Romário antes do romário fazer 1000 gols.
Obina machucou o joelho. No dia seguinte ao anúncio de sua operação as bolsas de todo o mundo caíram drásticamente, iniciando um novo período de recessão na economia mundial e no domingo seguinte foram cinco joelhos estraçalhados pelos campeonatos estaduais como um sacrifício dos deuses para o meu rei, ó Obina.
Até George W. Bush veio ao Brasil para saber o que será do seu governo depois da lesão de Obina.
Obina não vai ficar parado por 6 meses. Obina estará se preparando para O-BI-NA Terra do Sol Nascente. (já era, mulambada!)
Obina não se machucou. Ele está dando chances para os outros atacante do Flamengo.
Apesar da contusão, vale constatar: NENHUM jogador foi capaz de quebrar o joelho de Obina.
Na verdade Obina se machucou ao tentar dar uma canelada de trivela com efeito invertido e curva em "V" enquanto comia um cachorro-quente jogado pela torcida adversária, mas isso foi demais até mesmo para ele...
Obina não usa relógio, ele define que horas são.
A verdadeira visista do papa ao brasil foi para ver a situação do obina e canoniza-lo santo.
Obina disse aos corinthianos: "NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! NÃO VAI SUBIR NIGUÉM!"
Retirado de "http://desciclo.pedia.ws/wiki/Obina"
Fontes das imagens:
Convite para a Obina First de 2007. Arte by Justin
Um comentário:
esse sim é foda pra caralho!!
vai tomar no cú ser tão foda assim...
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